上一讲，我们讲了让爱情保鲜或升温的小技巧。今天我们继续讲《幸福关系的7段旅程》，聊一聊当感情遭遇重大波动时，该如何处理。
什么叫感情遭遇重大波动呢？它是指伴侣关系已经走到濒临破灭的边缘。具体的信号有两个：一是关系中的某一方已经忍无可忍，变得暴躁易怒，且极度挑剔；而另一半必须特别小心，才能换来一点点安全和平静。二是关系中的某一方开始摇摆不定，甚至是对其他人动心。
遇到这种事情怎么办呢？咱们的第一反应可能是分手，离婚，觉得这样才出气。但这里面有两个地方容易被我们忽略，一是，暴躁易怒，甚至是对他人动心的人，可能正是我们自己。二是，伴侣之间仍然有感情，想要尽力挽回这段关系。那这就不是简单的一句分手能化解的了。所以，我们要分成几种情况，做具体分析。
咱们先来说第一种情况：
我对伴侣没感觉了，接下来该怎么办
作者认为：当我们已经在关系中变得特别抓狂，甚至开始对其他人有了好感时，我们首先要做的，是坦白。也就是说，这种巨大的变化，我们要主动跟伴侣提。那为什么不能隐瞒呢？首先，如果发展到这种地步，咱们瞒是瞒不住的，因为你每天做出的粗暴行为，表现出的极端情绪，都在释放着明确信息。其次，你已经表现了出来，嘴上却不认，不管出于什么动机，这都是不负责任的，而且这种表里不一的应付，也会极大地消耗你自己。
所以坦白是必须的，只是要把握好时机。不要在酒后或愤怒之际说这件事，这会让矛盾失控，也不要选在节日等重大日子，因为万一你们和好了，标志性的日子会留下深刻又痛苦的回忆。最好在双方都不忙，且心态很平稳的时候，找出一大段空白时间，来作一番理性深入的讨论。如果实在怕掌控不住场面，那么用写信或写邮件的方式，也可以。关于怎么说怎么写，只需要记住五个字：真诚且冷静。真诚指的是你完全可以带有情绪，把你所有的想法，感受，和盘托出，当然这里面也包括你的自我反省。而冷静是指，我们要在末尾明确表达出解决问题的态度，要让对方知道，我们之所以选择尽早坦白，就是为了不想让裂痕扩大，我们的动机很积极。
在你告白后，对方的第一反应可能是剧烈的，或悲伤，或愤怒，你可以安慰，但不要因为负罪感而选择立刻和好，因为根本矛盾仍然在，你的妥协只是一针镇痛剂。另外作者也特别里提醒我们：只要做到了真诚不欺骗，那么罪恶感在感情生活中恰恰是最不必要的。因为我们总是习惯于将爱情和道德捆绑在一起，遇到问题喜欢分对错，甚至是给双方裁决，量刑；但感情中有太多的灰色地带，你身在此山中，也未必看得清。所以健康的态度是：我为我给你造成的痛苦而道歉，但不图原谅，仅仅是道歉而已；我可以给你时间解释，也愿意为修复工作继续做出探索和努力，但这不涉及到亏欠与偿还；我哪怕忍不住自责，也要独自承担和发泄，不能为了缓解这种不舒适，硬着头皮继续骗你。
保持住这样的坚强和冷静，你们会减少拉扯，更快进入到平静期。等到彼此都心平气和了，再一起商量下解决方案；如果两个人都挺迷茫的，选择暂时分开一阶段也可以。但在分居问题上，有两个细节要注意。第一，要约定好截止日期，太长太短都不合适，一到三个月比较适宜；而且在此期间，最好偶尔见见面，沟通一下，不要中断联系。第二，如果有孩子的话，记得缓解下他们的内心压力。夫妻俩最好一起出现，把这个决定告诉孩子，并和孩子保证，不管发生什么，结果怎样，你们永远会以父母和家人的角色，留在他的世界里。
做好了这些工作，你就可以暂时和伴侣分开了。在分开的这段时期，你可以继续把自己在情感生活中的感受，转换成你对未来生活的期待目标与需求，传递给伴侣，看他是否愿意满足，如果他满口答应，你们最好设下目标达成的具体标准。他如果有条件，也可以跟你提，最后看看能不能达成统一。
好，关于“你对伴侣失去感觉”的情况，咱们就先说到这。接下来，我们再来看看另一种情况：
如果是伴侣没有感觉了，我们该如何面对与处理。
很多人在听到另一半的坦白后，往往会无比痛苦，甚至是歇斯底里。这里面除了有委屈，震惊，更根本的原因是，自我价值感的丧失，与自我否定。当我们和伴侣在一起时，我们一直觉得自己是被认可被接纳的，稳定的爱人甚至成了我们能够站立在世界上的内心依据。然而突然有一天，这个依据撤走了，人就难免会陷入到自我批判与自我怀疑。是的，我们会在大哭一场后，觉得自己没用，认定自己被抛弃，然后不断给自己挑毛病，这样一来整件事情就都说得过去。但后果是：这种批判与否定，会产生两种结局，要么是你受不了了，开始把矛头转向对方。为了保护好自尊，你大骂对方一场后，再也不和他联系。要么是你彻底没了自信，开始疯狂讨好，可你越是上赶着，对方越想逃离。
想要跳出这两种极端的陷阱，我们要做好两件事：一是找一个要好的朋友或贴心的家人，倾诉一番。所谓旁观者清，他们会帮你恢复一点理性。二是不管多不情愿，也要把日常工作坚持做好，让自己保持住一个正常的生活节奏，最好是找点爱好或其他生活乐趣。这不仅可以转移你的注意力，还能为你提供更多的价值感，不让你的自信决堤。另外我们要永远记住一句话，那就是：出状况的是感情，是你和伴侣经营爱情的方式，甚至是时机，而不是你这个人本身有问题。爱情里不存在甩与被甩，你是一个完好的生命，而非一件东西。只有你意识到：每个人的价值，都不靠另一个人的去留来决定，你才能够在关系中，获得一个更好的自己。
当然，这倒不是叫我们离开对方。如果你想在这段敏感的时期，拉回对方的心，那么你可以从三个方面去努力。第一，用对方更习惯的方式，与他交流。他如果很能说，你就给他提供宣泄的机会；他喜欢思考，就给他留下更多的空间和耐心；他如果很内向，就给他写封信。第二，用对方不熟悉的方式，展现你自己。比如一直不修边幅的你，可以尝试下新的自我形象；木讷寡言的你，可以开拓下社交面积。但要牢记，出发点绝不是取悦对方，因为一旦把重心落在对方的喜好，而非自己的生活追求上，你的所有动作就都会变形。第三，如果对方表现出复合的兴趣，不要过于兴奋或心急，继续让你们的沟通气氛保持轻松，等待着他主动来和你商量未来生活里的严肃话题。
那如果你们达成一致，重归于好，接下来该怎么开启新生活呢？
危机平复以后，怎么和伴侣重新在一起
关于情侣复合，网上有条金句，说这破镜重圆的感觉呀，就像补了一颗新牙；吃饭喝水都不耽误，就是感觉嘴含着块不舒服的新东西。
没错，这句话形象地描绘出了情侣复合之后的情形，里面有尴尬，有陌生，甚至还有几分刻意。
所以作者告诉我们，在复合以后，有两件事最好不要做。
一是出于谨慎，表现得过分理性。比如有的人觉得：我好不容易把伴侣夺回来了，这回一定要好好珍惜。这种思路是对的，但他们是怎么做的呢？他们开始紧张起来，但凡察觉出一点不对劲，就开始过度分析。而且为了避免再次出现情感破裂的状况，他们没事就找伴侣谈心，并逐条确认彼此的近期感受，风声鹤唳草木皆兵。这样不光你累，对方也累。哪怕复合了，日子还是过不下去。
另一件不要做的事是：反复把旧事重提。咱们都知道，东方文化下的人，多少都有点情感洁癖，或者叫情感上的完美主义。我们在经历了关系波折以后，经常会反复咀嚼，越琢磨越觉得不痛快；或者是跟对方算旧账，把对方在情感危机时的种种表现，定义成背叛，找对方说理。那这样一来，你们都背着沉重的包袱前进，仍然是走不远的。
那怎么打破这种僵局呢？有两条建议。
第一条叫做：给复合增添一点仪式感。仪式是推动人往前看的有力工具，所以你会看到，咱们都喜欢在过年的时候，通过各种各样的玩法，搞辞旧迎新。对待节日是这样，对待关系也是一样的道理。你可以和伴侣单独吃个饭，就去你们第一次约会的餐厅，这象征着重新开始。也可以自己发明一些告别过去的小游戏，具体是什么不重要，重要的是让彼此认识到，事情已经翻篇儿了，危机已经过去。
第二条建议是：带着伴侣回想你们的初遇。这个方法是作者在多年婚姻咨询中总结出来的。他在接待来访的伴侣时，总是会让眼前的夫妻描述一下他们最初相遇时的场景，包括怎么认识的，说了哪些话，喜欢上了对方的哪几点，在哪个瞬间觉得这辈子都要和对方在一起，等等，全都是特别细，特别具体的问题。而当这些伴侣回忆并描绘出这些场景后，气氛立刻就变得轻松甜蜜。甚至有的小两口在一阵阵欢声笑语后，觉得感情根本没什么问题，开开心心就回家去了。由此可见，这种找回初心的方法确实有效，它不仅能帮你们找回迷恋，还能让彼此聚焦关系中的积极方面。当然，最重要的还是放松一点，给自己和对方一些耐心。作者说，大多数经历情感危机的夫妻，和好以后，一般都需要2到6周的时间找回正常状态，所以要慢慢来，别着急。
总结
这本书同我们探讨的，是一个亲密关系中的老大难问题，那就是：怎么让爱情在漫长的人生旅途中，永远保持生命力。
而要破解这个问题，首先要知道问题成因。所以作者首先帮我们分析了，有哪些因素会拖垮爱情。这些因素主要集中在思维认知，沟通行动，以及应对危机的细节上。于是接下来，作者对症下药，为我们的沟通与行为，提出了诸多宝贵建议。比如在沟通层面，我们学到了有效倾听的方法、如何在争吵时给自己的语言做翻译、以及如何在日常表达赞许和感激。在行动层面，我们掌握了摸索对方引爆点的策略，以及一些增进双方亲密度的小技巧。但这些技巧再完美，伴侣也难免会在相处的过程中爆发情感危机。所以在最后一节，我们主要谈的是当危机来临时，应该怎么处理。具体分为两种情况，当厌倦的人是你时，你要注意的是不被愧疚感裹挟，坦诚冷静地处理问题；当厌倦的人是对方时，我们不要轻易自我否定，而是要用不卑不亢的态度和适当的手段，一点点挽回这段感情。危机过去后，我们可以通过仪式感和回忆的方式，帮助自己与伴侣平稳度过复合期。但这从头到尾的一切，都需要你和另一半，多一点耐心和体谅。因为在赶路的过程中，只有不慌不忙，时时关照，才能确保不遗落下我们最珍视的东西。
下次在你再碰上婚恋关系中的棘手问题，或者当爱情进入瓶颈期时，可以使用书中的方法或建议。
评论(0)