上一讲，我们给伴侣之间的沟通与互动，提出了许多实用建议。今天我们继续讲《幸福关系的7段旅程》，聊一聊哪些行为和习惯，可以让伴侣间的感情持续升温，保持甜蜜。
不管是在影视剧中，还是现实生活里，我们经常会看到这样的桥段。比如，小两口吵架，妻子含着泪对丈夫说：咱们在一起这么多年，你从来就没有真正爱过我。然后丈夫无奈又冤枉地反问道：我不爱你？我都累成什么样了？我在外面拼死拼活地工作，你居然说我不爱你？最后，妻子仍然重复着“你就是不爱我”这句话，丈夫气得摔门而去。
是的，我们看过太多次这样的剧情，但它还是反复上演，为什么呢？因为它背后引出了一个千古难题，那就是：每个人对于什么叫做被爱，都有不同的定义。所以哪怕你为了我上刀山下火海，与全世界为敌，我可能根本就不感冒，不过敏。但你不经意间的一个动作，一个表情，也许就轻易俘获我的心。作者把这种起到关键性作用的细节，称为引爆点。想让对方感受到你的爱，必须要知道对方的引爆点在哪里。
摸索出对方的引爆点
其实从上面的案例中我们也能看到，引爆点具有两个鲜明特征：一是因人而异，基本不存在适用于所有人的规律。二是不讲究规模，讲究频率。也就是说恋人不需要你憋大招，更不要你酝酿个几十年，攒出一个大惊喜；相反，他在意的是次数，是一次次的累积，是用不停升起的小高潮，诠释你的真心实意。
有人说，这也太难了吧，我又不是神仙，怎么可能精准地猜出哪是对方的引爆点，哪是雷区？
别着急，这本书提供给我们两个小方法。第一个小方法叫不懂就问。没错，你可以直接问对方：当我做出哪些小事的时候，你最能感受到被爱，或者最开心？你们也可以做一种卡片游戏，把自己在感情生活中最在意的方面写在一张张卡片上，并按照自己的价值观排序。然后交换着看一下，这样不仅能知己知彼，还能注意到你和恋人的微妙差异。第二个探测引爆点的方法，叫做向过去学习。回忆一下过去，你的恋人经常抱怨你什么呢？是的，他抱怨的地方，恰好就有他最需要，最看重的东西。比如妻子抱怨说，你只知道工作，从不考虑我的心情。那么丈夫每天睡前问一句：今天心情怎么样啊？就会胜过一万句我爱你。如果是丈夫偶尔感叹：自己平庸且孤独，总是感觉到危机。那么妻子最聪明的做法就是，偶尔告诉他：你很好，哪怕你事业受挫了，我也会一直陪着你。
当然，这并不是说在婚恋关系中我们要一味地迎合与付出，引爆点的理论也可以用来展示你自己，增强我们感受爱的能力。具体的做法是，每当另一半踩中了你的引爆点，你就表现得夸张些，争取给对方一点深刻印象，或者是一点鼓励。比如，丈夫今天准时回家了，你很满意，那么千万不要在心里憋着，你可以展现出你的好心情，也可以在悄悄话时间直接对他说：你今天回来这么早，我特别安心。是的，不要嫌肉麻，大胆表现出来，因为心理学上有一条叫做正强化的规律。就是说，你只要对对方的正确行为施加奖励，就会大大提高这种行为再次出现的概率。相反，如果你一直无视，不做什么反应，那么这种行为就会被弱化，直至销声匿迹。
不过话说回来，想要让沉睡的感情重新焕发生机活力，光靠彼此满足基本需求，还是不够的。接下来我们就说说：
如何给平淡如水的夫妻生活，增添一点感觉和激情
第一种简单有效的方法是：改善陪伴质量。我们都说陪伴是最长情的告白，但坦白说，很多情侣之间的陪伴，只不过是把两副身躯，放置到了同一个空间里。我们要么是同吃同睡，要么一边陪着对方，一边想着公司里的事情。这样下去，就算另一半是男神女神，你也会腻；所以，一定要记住：你们是有选择的，你和另一半完全可以在每一段日常里，做点不一样的事情。比如同样是一起看电视，可不可以躺在对方臂弯里看呢？周末在家呆着也是呆着，要不要一起看场话剧？每个人都有害怕或很少去做的事，要不要陪着对方挑战一下？两个人可不可以做点幼稚或可笑的事？比如让其中一个人闭着眼睛生活一天，另一个照顾他的起居；或者约定晚上只能用左手吃饭，甚至是一起在人多的地方摆出个傻傻的动作，然后一块逃离？当然都可以。那我们为什么不做呢？因为我们的脑子里有太多的条条框框了，我们觉得这很无厘头，很不成熟，甚至是，没什么效率和意义。于是，我们一起成为了理性，稳重，又高效的大人，只是苍白又无趣。
那有的朋友可能会想：我和另一半就是比较宅，比较闷，时间又很紧，那该怎么办呢？
也有办法，它叫做：充分运用你们的目光和肢体。哈佛心理学家齐克·鲁宾，曾经用精密仪器观察热恋中的伴侣，他发现这些伴侣在相处时，大约有75%的时间都在注视彼此。而感情变淡的伴侣，只有30%左右的时间，望向对方的眼睛。而科学研究发现：当伴侣目光汇聚时，大脑可以释放一种天然的内啡肽，拉近彼此的内心。所以，仅仅是多给对方一些关注，就能让你们变得更加亲密。比目光接触更重要的，是肢体接触。注意，肢体触碰未必指单纯的性，它指的是在卧室以外的场所，也经常触碰对方，且带有感情。比如，一起看电影时，轻轻搓揉对方的手背；在家里错身而过时，扶一下对方的腰，或者快速亲一下对方的额头。还有一种把目光和肢体结合起来的办法，比如：当你的爱人在家里做事时，你走过去，把双手搭在他的肩上，直到对方意识到，并转过来看着你。正当他纳闷的时候，你看着他的眼睛，并在一秒钟后，吻一下他的唇。你的另一半可能会很疑惑，甚至问你搞什么鬼，没关系，不要回应，只是笑一下，然后转身离开，该干什么干什么去。第二天，再来一遍，时间长了，你们的生活会更甜蜜。
如果你觉得这种方式太直白，那么还有一种更间接的方式，就是经常送对方一些小礼品。要知道，亲密关系中的礼物，从来都不俗气，而且不论贵贱，一样有着神奇的魔力。我们总是以为，心里有就行了嘛，干嘛搞这种形式呢？这就错啦，因为人是一种非常感性的动物，而礼物特别容易把抽象的情感具象化，让对方睹物思人，内心有所依。所以你知道了，为什么伴侣分手时最喜欢扔东西，因为就是这一张张贺卡，一块块普通的巧克力和纪念品，最有杀伤力。但送礼时有两个细节要注意，一是时机，千万不要等到节日时候送，而是要在最不该送礼的时候，送出去。因为节日礼物，特别容易被看成是任务，而日常的礼物，事半功倍，表达的是关心。二是要明白，礼物的形式是非常多元的，它可以是一朵花，也可以是一则笑话，可以是一次安静的散步，也可以是一场精心策划的游戏。重点不在于是什么，重点是让对方看到你的关怀与用心。
不过听到这里，我们很容易产生一个错觉，好像在爱情当中要做的事情特别多，而且是越多越好，想要关系多牢固，你就必须多用力。是这样吗？不是的，这也正是这本书难能可贵的地方，作者提醒我们：点到为止就好，你要懂得一点留白的艺术，在某些状况下，后退一点，反倒意味着前进。
无为而治的爱情建议
话说有一位声乐老师名叫艾米，一次，有人聘请艾米去巴黎工作4个月。这可把男友艾伦给愁坏了。因为那毕竟是巴黎，号称浪漫之都，这万一遇上个大帅哥，感情会不会生变，谁都保不齐。但经过一番痛苦的思想斗争后，艾伦还是同意了。没想到这个冒险的决定反而带来了惊喜，两个人的关系不仅没有疏远，反倒因为彼此都获得了空间与成长，迸发出新的火花，他们觉得对方比以前更有魅力。
作者用这个真实案例告诉我们：对于那些渡过了迷恋期的伴侣，适当创造空间，一起去承担点风险，对情感的保鲜非常有益。这就好比挥拳头，你得先把拳头收回来，才打得出去。这跟我们中国道家的哲学思想很像，《道德经》就说：反者，道之动。也就是说，事物想要获得长远发展，必须能和它的对立面达成融合统一。亲密无间的对立面是什么呢？当然是距离感。所以法国作家司汤达有句名言，叫：爱情的愉悦往往和恐惧成正比。如果你过分患得患失，那么从今以后，记得给这段关系多一点自信。
另一个需要你无为而治的地方，是两个人在审美与生活方式上的分歧。
咱们在和伴侣相处时总是以自我的角度看问题，觉得自己的意见总是对的，或者自己的格调高，对方的眼光低。而且我们还经常希望对方认可我们所迷恋的一切，比如，你喜欢看文艺片，立马找对方一起看，并等着对方称赞，回应，对方要是走神了，咱们马上表现得失望，还有一点担心。
其实啊，这种审美上的差别我们不必在意，更不能强行要求对方去改变，两个完全一致的人未必就幸福；正是因为你们身上都有着不同的颜色与光彩，最初才会互相吸引。
那你说：如果我想一直保持住强大的吸引力，让伴侣更加沉迷，我该怎么办呢？答案仍然是，不要直接去伴侣那儿求，而是落回自身，塑造自己。这就好比是跷跷板，你想让对面翘起来，你只能在你这边添加分量。什么能带来分量呢？你的梦想和追求，你的投入与专注，都是最迷人的东西。具体做法是：你可以经常畅想一下，自己未来的人生目标。包括你的工作，未来的社交关系，以及爱好等等，务必要有细节，够具体。然后就从今天开始，做出指向目标的最小行动，比如学习一趟高尔夫课程，或者买一支画笔。每天去做，步步为营，这样哪怕你没有多讨好另一半，他的注意力也会慢慢向你靠近。
那万一自己既没有什么爱好，也没有什么能力，是不是就只能等着对方厌倦了呢？当然不是。在这种状况下，你还可以遵循一条以柔克刚的关系逻辑。什么意思呢？比如女朋友想喝水，她如果直接对男朋友说：去，给我倒杯水。男朋友可能是心不甘，情不愿。但她如果不下达任何命令，只是轻轻叹一声：我好渴啊。那么男朋友反而可能主动把水拿过来。没错，这就是示弱的威力。
在情感关系中，我们往往很要强，喜欢争胜，但有时候你后退一步，展示出自己的柔弱与脆弱，效果可能更神奇。所以在这本书中，作者提醒伴侣们，经常做一点自我暴露，跟对方聊聊自己的软肋，互相分享下压在心底的顾虑和小秘密，这表面上看是把柔软的一面晒在了日光下，有点危险，但在两性关系中，这种带有瑕疵的坦诚相见，反而会让你们联结的更紧密。
总结
你看，想要让关系保鲜并升温，你永远有两种路径可以走。一种是亲历亲为式的，具体方法包括：寻找对方的爆点，改善陪伴质量，用目光和肢体接触等方式，增添生活情趣，用正强化和送礼物的方式让对方持续爱你。另一条路径是以退为进：适当承担风险，尊重彼此差异，在外逐梦追寻，回家脱掉盔甲，拥进对方怀里。那如果能双管齐下，是不是就更好了呢？但愿以上的内容，可以给你以后的行动提个醒。下一讲，我们来聊聊如何处理关系中的重大危机。
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