上一讲，我们讲了让爱变淡，甚至是消失的多重原因。今天我们继续讲《幸福关系的7段旅程》，聊一聊伴侣之间应该如何沟通，如何互动的问题。
说起这沟通与互动啊，很多人可能觉得很简单，无非就是开口说话呗。但这说话也是大有讲究的，而且在”会说“之前，咱们得先做到”会听“。所以，我们先来聊聊倾听。
有效倾听
倾听为什么如此重要呢？主要有三个原因。首先，我们知道，人是随着时间不断变化的。人在不同的年龄段，不同的生命时期，内心的想法，感受，需要面对的矛盾与人生课题，可以说是变动不居，前后大相径庭。你熟悉的伴侣，可能早已不是她过去的自己。这就是为什么很多夫妻相处得久了，觉得对方陌生又熟悉。如果缺乏倾听，那么对方给你的熟悉感就会减少，陌生感就会加剧。其次，上一讲我们提到过，夫妻的感情发展也是分多个阶段的，每个阶段彼此都有不同的诉求，如果不懂得聆听对方，那你很有可能还在用老办法去面对你们的新问题，彼此都不能满足对方的内心所需。最后，倾听可以说是最容易被你们忽略的一项能力。你们都觉得大家都有耳朵，或者以为只做出个姿态就行，可真相是，你们哪怕聊个三天三夜，也只是在自说自话，因为心里边装的，都是满满的自己。
那如何避免这种悲剧，做到有效倾听呢？一个简单又实用的办法叫：三步走游戏。第一步，当你和伴侣谈心时，立一个规矩：每人轮流发言，至于谁先说，可以靠抛硬币来决定。第二步：确定发言时长与权力。比如，咱俩每人每次说10分钟，你在这10分钟内甭管说什么，我都不会打断；而我如果没说满10分钟，你也不能喊停。第三步，给倾听者下任务。也就是说倾听者为了证明自己真的在听，必须在10分钟后先把对方刚才说的主要观点重复一遍，并且拿生活细节举例。比如，你在10分钟的发言时间里，主要谈到了我最近回家晚的问题。那我在接管话语权之前，必须先把你的意思重复一遍，并尝试举例，确认没有误会以后，我再做解释，说原因。这样一来，不仅可以确保彼此倾听的真实性，公平性，还可以把不必要的误解，扼杀于无形。
当然，这里面还有一个非常现实的问题，那就是很多人的表达能力和理解能力都有限。有时候你说了半天，我愣是搞不懂你要的是什么。而我心里那些微妙的感受，话到嘴边讲不出来，三言两语说不清。这可怎么办呢？作者提供给我们一个方法，叫做情绪颗粒度练习。具体做法是，每当你有了一些感受和情绪，就拿出一张纸来，写一写。但注意，要写得越来越具体，越来越细。比如，你最近做家务时，总会觉得很烦。那你不能只写一句我好烦。因为烦，太抽象了。你要在下面接着写，你具体是什么感觉，包括生理和心理。可能是觉得劳累，也可能是感到没意义，不公平。然后再描述得细一点，精确到哪一个瞬间最累，什么时候觉得最不公平，就这么一直拆分下去。渐渐的，你就可以把自己表达得更准确，也越来越能把握住对方内心的丰富性。夫妻多做这样的练习，不仅能让彼此更加了解自己，而且时间长了你会发现，糟乱的想法一旦被写在纸上，气自然就消了大半，问题也不再严峻。
那你可能会问：如果还是没压住火，真的想和对方大吵一架，怎么办呢？
接下来咱们就说说：
怎么吵架，才能既有意义，又不伤感情。
听了上一讲，我们都知道，作者不仅不反对吵架，反而是鼓励我们暴露分歧。但这里面有两个前提，也可以说，在吵架之前，我们要想明白两件事情。第一，你要认识到，几乎所有的争吵，都不单纯是哪一方的责任和问题，所谓一个巴掌拍不响，任何一方感受到了反作用力，一定是由于他上一秒钟，施加了作用力。所以，你可以在纸条上写下一个问题，叫做：此刻，我说了什么，才让我的伴侣产生这样的反应？第二，争吵由于伴随着情绪波动，特别容易使人忘记最初的目的。所以，纸条上再写一个问题，叫做：我一开始想要干什么？我目前做的事说的话，是否指向了我的动机？接下来，你把这张纸握在手里，然后在你们争吵的间隙，时常瞄一眼，给自己提个醒。
那有的朋友说：我和伴侣经常是话赶话，就吵到一起，根本来不及做准备工作呀。没关系，你还可以尝试另一种策略，叫做：把你想说的话，翻译一遍，再说出去。怎么翻译呢？有两个关键点：第一，把抱怨翻译成观察和关心，观察得要具体，语气尽量是好奇。比如，伴侣最近回到家后，总是愁眉不展，态度也很生硬。往常你会直接说：你能不能态度好点儿，每天摆个臭脸给谁看呢？但现在你可以说：最近这一周，我发现你每天回家后都不开心，和你说话你也很少回应，是发生了什么事吗？我有点担心你。第二个翻译点是：把指责和命令翻译成自己的感受和需求。比如，你可能想对伴侣说：就是因为你每天唠叨，让我每次推开家门都有压力，以后尽量安静点儿，体会体会我的不容易！你看，这句话里充满了指责和命令，伴侣的自尊心受损后，第一时间想到的肯定是反击。而我们完全可以用感受加需要的表达方式，表达同样的含义，比如：亲爱的，我最近感觉压力有点大，尤其是回家后听到许多声音时，就心慌得不行，我想我每天可能需要一点安静时段，你能满足我吗？注意，这种表达之所以有效，不仅是因为它态度柔软了；更是因为，你把责任和矛盾源头，都归结到了自己的需要上；那对方会觉得，自己首先没有被减分，而自己一旦能满足你的需求，他还会被加分，于是，他就会感到安全。而安全感，是所有沟通场景中，最最宝贵的东西。
当然，除了这种短兵相接的争吵以外，日常中还会有许多细小的分歧。比如，关于假期怎么过，你们达不成一致。你想去旅行，对方想留在家里。往常我们遇到这种不一致，都会掉进就事论事，然后上纲上线的循环里。妻子说：外面有什么好啊？我看你是心野了。然后丈夫反驳：在家有什么意思呢？你这人就是不懂情趣。接下来的半小时，你们就会不停争吵，不断解释，最终双方都精疲力尽。作者提醒我们，遇到这种情况，千万要牢记一句话：那就是一切分歧背后，都有可挖掘的需求；而所有低层次的分歧，都可以在高层次上达到统一。比如，丈夫可以先绕过表面的不一致，问一下妻子，是什么让你这么想要留在家里呢？妻子可能会说：因为出去玩会乱花钱，或者，在家的话我们就有更多的时间在一起。好，丈夫现在挖掘到背后的需求了，那就是少花钱，还能多陪伴。这才是重心。而只要能满足这个最高指导原则，形式根本不是问题，所以丈夫就可以对妻子说：那咱们去公园逛逛吧，既免费，又能一起坐在长椅上看风景。妻子立马会同意，为什么？因为你放下了表面的争执，抓住了矛盾核心。这就叫低层次的不一致能在更高的层次上达到统一。
不过话说回来，日常的伴侣沟通也不光是吵架和争执，大多是普普通通的来言去语。
有哪些日常的表达习惯，可以增进伴侣的感情。
第一种表达习惯，听起来很平常，其实有特别大的威力，它叫做抓住一切机会，表达你的赞美与感激。
这听起来好像谁都会，但一方面做到的人很少，另一方面，很多人做是做了，但不得要领。
怎么夸对方，感谢对方，才能达到最强效果呢？记住一个口诀，叫做：先说你的细节，再说这个细节的不容易，最后把这个细节和我，联系到一起。
比如我想夸你贤惠。那我就先说细节：老婆啊，你看你每天早上都给我和孩子做早饭，除了假期基本天天早起。细节有了。然后再说不容易，比如：别人可能觉得没什么，但我知道，这不算小事，毕竟谁不想睡个好觉呢。最后，再说关联性，比如：唉，就是因为我老婆每天都这么做，才让咱们这个家运转起来，我在外面工作也开心。
你看，走完这三步，基本就能说到对方的心坎儿里。其实，你对任何人表达赞美与谢意，都可以记住这三个关键词：细节，不容易，和关联性。
那是不是说，夫妻之间只能说甜言蜜语，不能有一句平常的话，甚至是敏感的小坏话呢？当然不是。那怎么才能让敏感的话变得不敏感呢？答案是：调节好话与坏话的比例。这条原理最初是由华盛顿大学心理学教授约翰·戈特曼提出的，他观察过大量的情侣和夫妻，最终发现，在那些幸福感强烈的两性关系中，好话与坏话的比例，恰好是5比1。也就是说，重点不在于这句坏话你说没说，重点在于你平时有没有足够的好话来托底。日常性的肯定，表扬和鼓励，可能在当时看不出作用，但它们就像人体的免疫力，你维持在一个高水准，哪怕偶尔感冒了，也能立刻痊愈。所以为什么有些老夫老妻，哪怕是整天拌嘴，也过得挺有乐趣呢？因为几十年积攒下的安全感和肯定，让他们都坚信：我的伴侣归根到底是接纳我的，是认可我的，我们的安全感是大海，拌嘴只是浪花而已。
最后，这本书还给我们的日常沟通，提供出了一条重要提醒，那就是：把每一次沟通，都当作是独立的互动，不要联想过往，更不要预设对方动机。
这条建议可以说是金玉良言，因为我们都有一个惯性，我们总喜欢在对方刚说出一句话，就给对方的动机定性，或者去瞎猜对方有什么目的。
于是妻子刚说一句：同事小王最近买了个新包包。丈夫就回一句：不就是想让我给你花钱买包么？
或者丈夫刚说一句：邻居张大姐好像什么都听他丈夫的。妻子就回怼道：羡慕了吗？觉得人家温柔你就和她过去！
你看，这样的后果只有两个，一是甭管对方说的是好话坏话，到你这全是别有用心，难受的是你自己。二是你难受了，你的反馈肯定是带刺的，也会伤了对方的心。咱们中国人特别容易养成这样的习惯，因为我们喜欢猜，我们常说听话要听音。
但在亲密关系的互动中，这种选择不光不明智，还很累。所以，永远不要预设对方的目的，让每一次对话都“活在当下”吧，毕竟，人生充满了误读，别等到老了才发现：对方不是那么想的，你却一直按照那个剧本，回击伴侣，伤害自己。
总结
好，这一讲呢，我们主要从倾听，争吵，与日常互动三个方面，为大家讲解了婚恋关系中的技巧和误区。具体涉及到了倾听三步走游戏，情绪颗粒度练习，争吵时的翻译方法，以及用“细节-困难-关联性”的句式，表达赞美和感激，等等。希望你多听几遍，并时常应用。下一讲，我们将从语言转移到行动，给出一些简单又有效的行为建议。
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