今天，我们开始讲解一本和亲密关系有关的书籍，叫做《幸福关系的7段旅程》。
那说起这亲密关系啊，咱们首先会想到的就是爱情与婚姻。而一谈到爱情和婚姻呢，网络上恰好有这么一条流行语，叫做：所以说，爱会消失的，对吗？这句话一方面是玩笑，打趣；可另一方面，它确实也是现代人情感关系的一个生动反映。我们都知道，现如今的情感关系真的是太难维护了。两个人刚投入爱河的时候，那可是山盟海誓，春风十里不如你；可过上个三年五载，立马觉得平淡如水，关系就像纯友谊。甭管是小两口还是老夫妻，白天各忙各的，晚上背对背玩手机；我牵你的手就像左手摸右手，你被我抱一下，就感觉噩梦要降临。网络上我们听人说，伴侣就好比睡在我上铺的兄弟，现实中我们也能看到，那连年攀升，令人震惊的离婚率。
我们不禁要问：为什么？问题到底出在哪里？可这个问题太复杂了，我们只好归罪于人性，拿一句“很正常”来安慰自己。但有这么一位学者，他不甘心，他觉得把一切矛盾归结于人的善变，未达究竟。没错，这个人就是我们今天要解读的这本书的作者，安德鲁·马歇尔。
安德鲁·马歇尔是一位英国资深专家，30多年来专攻婚姻咨询。他目前在亲密关系领域，已经出版了19部畅销著作，帮助过成千上万对夫妻，从冷淡，重新回归热情和甜蜜。他撰写的文章，见诸于英国《泰晤士报》、《观察家》、《星期日快报》等全球知名媒体。而我们现在为您解读的这本《幸福关系的7段旅程》，目前已经在欧美风行，最近被中信出版社率先引进，可以说作为听众，咱们是国内第一批。在这本书里，安德鲁·马歇尔将把婚恋理论结合到生活实际，为我们揭开伴侣感情变淡的真实原因；并从认知、沟通与行为三个层面，教我们怎么做到久处不厌，如何预防和化解情感关系中的矛盾与危机。从今天开始，我们就一起走进这本书，让长相厮守不再成为道德层面的空谈，而是自然无比，且发自本心。
找出让爱变淡的真实原因
我们都想知道，好好的两个人，怎么说不爱就不爱了，感觉说没就没了，为什么？作者认为，具体原因可以分为三方面。
首先，咱们要从思维认知层面说起。
安德鲁认为，在思想层面，导致关系变淡的第一个原因就是，我们对爱情，认识得不清晰。
在他看来，真实的爱情不能一概而论，而是要分阶段来看的。第一个阶段，叫迷恋。迷恋期的特点是：狂热，沉浸，且无条件性。重点就在这个无条件上，比如，你和对方坠入爱河，一开始，那真是情人眼里出西施，他的邋遢在你看来是不拘小节，她的任性也是有趣的个性。而且这种自带光环的现象是有生理基础的，康奈尔大学的生物学家们就发现：处于热恋中的情侣，体内的多巴胺、苯基乙胺和催产素这三种能让人快乐兴奋的化学物质，总是维持在很高的水平。那能维持多久呢？大约不到3年，也就是说3年一过，好日子到头了，你们俩会进入依恋期。处于依恋期的伴侣，仍然深爱彼此，只不过这种爱已经开始带有条件性。迷恋期是有情饮水饱；依恋期是你得有点上进心。迷恋期是你发脾气都可爱；依恋期是可以生气，但不能犯公主病。那有人说：我们就是不在乎这一点，我们坚持用爱发电，会怎么样呢？答案是，会滑落到关爱期。一旦到了关爱期，你们的感情就又变成无条件的了，但这种无条件指的是：你甭管用什么方法，我都对你没啥激情；我甭管怎么有趣，你对我都是一副表情。所谓的恩爱，变成了恩情；浓情，也塌缩成亲情，离婚倒不至于，但也仅仅是凑合着过：一方面觉得还可以，又时常觉着，这么下去不太行。
其实如果分的更细一点，这里面还可以衍生出：筑巢期，自我肯定期，合作期等6种不同的阶段和情形。而作者之所以分得这么多，这么清，不是叫我们死记硬背，而是为了点明一个因素，那就是我们对爱情的认识过于笼统和粗糙。我们没有这个意识，总觉得关系不用经营，只要爱就行。这是我们掉进的第一个思维陷阱。
导致爱消失的第二个思维原因是：我们在潜意识里总是回避冲突和争吵，维持着一份假和谐的光景。这一点在东方文化里特别明显，比如，咱们遇到分歧了，喜欢憋着，不爱沟通；追求大事化小，小事化了，以为不吵架就行；咱们的目标是相敬如宾，内心的信念是家和万事兴。我们把矛盾当作家丑，把职场里的理性逻辑带入家中，觉得谁能过一辈子不红脸，谁就赢。这表面上看没啥毛病，但隐患极大。因为从婚恋关系学的角度讲，建设性的冲突极其珍贵，它可以充分暴露伴侣双方在意的方面和事情，让你们增进理解，摸到对方的脉。反过来，如果一味遮掩矛盾，那么第一，双方会永远感觉心里没底，产生不了真实的联结感和安全感，过得如履薄冰。第二，彼此的努力永远是错开的，因为对方到底想要啥，谁都不确定。第三，扼杀掉情绪，只顾着追求姿态和理性，会让你们变成一对机器人和活词典，哪怕每次梳理得都特别通顺，但你们终究是人，小情绪会渐渐积累成大心病，又无处发作，最终彼此都活在一种绝望的沉默之中。
更可怕的是，如果你已经处在这样一种不舒服的关系状态下，那么你多半会产生一条根深蒂固的观念，那就是：我已经没那么爱他了，你再给我提建议也没用。所有的方法，必须是在我还爱他的前提下，才能起作用，现在我的爱没了，你招数再多，我一条也不想执行。这种思路特别普遍，也很让人头疼。但这本书告诉我们，问题的关键在于我们把次序弄反了。也就是说：不是因为有爱，才能做出爱的行为；而是先把爱变成一个动词，你先去做出一系列的转变和行动，爱才有可能重生。
为什么呢？举个例子你就会懂。比如，你说你对妻子没感觉了，觉得她不那么神秘了，反而处处迎合你，于是你再也没有激情。但反过来，如果你能在这种情况下，坚持去爱她，给她温暖和自信，鼓励她追求自己的梦想，那么她就会变得更有底气，会展现出你未曾发现的侧面，你就有可能再次找到那种迷人的朦胧。所以说，爱，不是天上掉下来的，而是我们做出来的。意识不到这一点，恶性循环就永远没有变成良性循环的可能。因为爱因斯坦有句名言：你无法用提出问题的思维来解决问题，因为你本身就在问题之中。
除了以上这三种思维误区以外，影响我们亲密关系质量的，还有具体的说话方式与行动。
扼杀亲密关系的言语和行为
先来看说话方式。很多人之所以经常和伴侣话不投机，往往是因为表达方式上就挖了坑。婚恋关系中，最糟糕的表达方式有三种，一是上升到人格的批评，比如：你能不能争气点儿？你这人怎么这么矫情？二是把责任归咎于对方，比如：就是你让我变成黄脸婆的！或者，跟你结婚，真是耽误了我的事业晋升。三是被动式攻击，具体表现为冷漠讥讽和压抑否定，比如：随便，我不在乎，怎么都成；你要是能温柔点，除非太阳打西边出来；或者，我已经够累了，别再拿这些事烦我行不行？像这种话，咱们对外人轻易不说，反倒是对爱人脱口而出，杀伤力可以说是旷日持久，遗害无穷。
更悲哀的是，情侣双方不光喜欢施展话语攻击，还会用行动加成。亲密关系里的糟糕举动有很多，最普遍也最恶劣的一种就是：妄图控制和改变对方，不留空间和缓冲，不尊重对方的差异性和独立性。比如：妻子怕丈夫有外遇，干脆要求丈夫1小时打一次报告，并且一切缴获要归公；丈夫以各种手段打压妻子的追求和发展，有时硬气些，不允许妻子做任何决定；有时隐晦些，以冷漠的面孔或大局为重的说辞换来妻子的割舍和屈从。天长日久，两个人都觉得自己没了自我，那种窒息感和压抑感，会让你们的关系百病丛生。
除了思想层面、说话方式和具体行动以外，还有一些周边因素，会令你和伴侣的关系失控。
推波助澜的周边因素
第一种周边因素，我们把它叫做成长环境，或者是原生家庭。也就是说，站在你面前的伴侣，不只是一副静态的躯体，而是一段段经历，一缕缕思绪的集成。他看待问题，处理问题的方式，一部分取决于他在童年时期，经历了怎样的家庭互动。你也是一样。比如，我在童年时期经历了父母离异，而且当时没有人在意我的感受，仓促就做了决定，那我多半就会产生一种补偿心理，我在和你交往时，会特别希望被尊重，被你懂。而你可能因为从小养成了一种神经大条，有话直说的性格，不喜欢去猜我心里的弯弯绕，那矛盾就此发生。
第二种周边因素，可能来自生活的其他方面。我们都知道，生活，是一个多面体，是由很多领域构成的一个大系统。但这些领域之间彼此联通，其他领域的矛盾，有可能蔓延到你们的感情。比如，你最近总是对伴侣不耐烦，总觉得她在给你出难题，设障碍。那这到底是你的错，还是她的错呢？可能都不是。也许是因为，她在事业上没有解决的问题，转嫁到了家里，而你在人际关系上遭遇到的心结，折射到了和爱人的感情。可我们常常忽视这种丰富性，解决起问题来，也就少了很多的选项与可能。
第三种周边因素，叫做意义缺失，或者叫精神真空。什么意思呢？你一定有过类似的体验，比如：下班回家前，坐在车里的你想着：唉，又要回家了。待会打开家门，无非是吃饭，辅导孩子做功课，听爱人唠叨，睡觉，第二天继续上班，唉，这日复一日，到底是为了什么呢？或者是某个清晨，你看着镜子里的自己，皮肤又松弛了些，皱纹也爬上了眼睛，朋友打来电话说，她家里的老人刚刚离世，你一边做饭一边听电视里的人讲：女人，千万不要在灶台边虚度一生。像这种偶尔袭来的幻灭感，其实每个人都有，因为它触及到了哲学问题，需要我们去阅读，去探索，去拥抱具体的生活，并带着批判性思维去验证，才能把这种人类最根本的焦虑与恐惧抚平。但很多人的第一反应却是：一定是爱情出了问题！换个伴侣会不会好些呢？
于是，最后一种周边因素来敲门了，它叫做白月光，也就是某些人口中的狐狸精，甚至是，别人家的老公。
如果心神不定的是你，那么你会犹疑，会慌乱，你再看身边的爱人，总会带着一副挑剔的眼镜。而如果心神不定的，是你的伴侣，那你也很有可能察觉到，最终要么大闹一场；要么由于自卑感或挫败感，导致无法保持优雅和轻松；哪怕这道坎迈过去了，可你们已经不知道怎么面对彼此，更是做不到一如既往，顺其自然，因为连爱的动作都会变形。
总结
现在我们终于知道，为什么最初那样浓烈的爱，会渐渐淡漠，甚至是消失了。我们不妨把这些因素串起来，看看是什么样的情景：一对情侣，刚开始你侬我侬，他们天真的以为，这种状态会持续一生。于是思想上麻痹大意，遇到摩擦也避之不及，自欺欺人地想要混过去。在这个过程中，他们不断地说着伤人的话，做着让彼此窒息的事，懒得去深入了解对方，每天聊的都是场面话，不会去谈彼此在意的一切或者是童年阴影。自我发展的问题，人际关系的问题，精神探索的问题，他们都视而不见，把一切的不如意都归罪为变质的爱情，他们遇到关系的重大危机手足无措，等分崩离析时才想到：也许爱和婚姻，真的要好好经营。
没错，作者写这本书的目的，就是为了阻止这种悲剧不断发生。下一节，我们开始谈怎么做的问题，聊聊伴侣之间，应该如何互动与沟通。
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